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譯者: Marie Wu 審譯者: ***-Ju Tsai
狗狗有自己喜歡的東西。
他們喜歡嗅別的狗,也喜歡追松鼠。
如果我們不在訓練中加入這些當成獎勵,狗狗就會分心。
我總覺得有些飼主的行為很恐怖,
就是你經常會在公園裡,看到飼主呼喚他的狗,
叫著:「狗狗,過來這裡,過來!」
狗狗會想:「嗯,還滿好玩的...
我想嗅其他狗的屁股,但是主人在叫我...
好難的決定啊...」對不對?
屁股、主人..屁股贏了。
我是說,你輸了。
你不可能和環境對抗,
尤其你的狗狗正值青春壯年。
所以,當我們進行訓練的時候,我們永遠
必須以狗狗的角度看事情。
我來這裡主要是因為
目前的狗狗訓練有問題--
一方面,有人認為在訓練狗狗的時候,
第一件事是為狗狗設立規則,也就是人類的規則。
我們完全沒有想到狗狗的看法。
人類會說:「你要這樣做,該死!
我們會強迫你做出違反你意願的事,要照我們的想法做。」
然後,第二件事--我們不告訴狗狗這些規則是什麼。
第三件事--只要狗狗違反了規定,
我們就可以處罰狗狗,雖然狗狗完全不知道規則是什麼。
所以當你養了一隻小狗--他唯一的罪過就是長大。
當他還是一隻小狗的時候,他會把手掌放在你的腳上--
你覺得那很棒,不是嗎?
你會說:「噢,真是隻乖狗狗。」
你彎下身,摸摸他--你在獎勵他跳上來。
錯誤就在於他是一隻西藏獒犬,幾個月之後,
他變重了,重達80磅。
每次只要他一跳起來,他就會受到各種處罰。
我是說,這些處罰真的都很嚇人。
這是地位的問題--第一,
在對狗狗訓練的時候,我們常將
非常複雜的社會階級問題簡化,
但是狗狗卻很重視社會階級。
公狗非常重視階級,
因為遵守階級制度可以避免不必要的肢體衝突。
當然,母狗在另一方面
也有母狗自己的階級制度。
最明顯的是:「我有,你沒有。」
你會發現,最低階層的母狗
會帶著骨頭離最高階層的公狗遠遠的。
所以,我們在訓練狗狗的時候要注意到階級地位,
或是最強勢的狗--我相信你們都聽過這個理論。
狗狗常常受到虐待。
狗狗、馬和人類--
這三種生物都常受到虐待,
原因是他們的行為
都已經被塑造成就算被虐待,還是會跑回來說抱歉。
就像「噢,很抱歉你得打我,我真的很對不起,對,全是我的錯。」
他們表現得很欠打,
所以才會被打。
可憐的小狗跳起來了,你看看馴狗手冊,上面怎麼說?
「握住他的前腳,捏他的前腳,
踩他的後腳,將水槍注入檸檬汁射他的臉,
把報紙捲起來打他的頭,
用膝蓋頂他的胸口,把他向後丟出去。」
只因為他長大了嗎?
只因為他做了一個你以前訓練他做的動作嗎?
這簡直是瘋了!
我問主人:「嗯,你希望狗狗怎麼迎接你?」
主人說:「我不知道耶...就坐下好了。」
我說:「我們來教他坐下。」
接著我們就給狗狗坐下的理由。
由於第一階段
是要教狗狗學會英語,
我可以對你們說:「哩得菜,拍洗,拍洗。」
快點,你們要照我說的做啊...
為什麼你們不照著做?噢,原來你們不會說非洲話啊...
好,那我得告訴你們,
狗狗也不會說英語、美語、西班牙語或法語,
所以第一個階段就是要教狗狗學會英語--
把英語當成第二種語言。
我們會把食物藏在手裡引誘狗狗,
我們用食物來教狗狗是為了讓飼主學習,
我太太就不需要用食物,她是很棒的馴狗師,
比我厲害多了。
我也不需要食物,但是一般的飼主會說:
「狗狗,坐下。」
或是說:「坐下,坐下,坐下。」
不知道為了什麼,他們的手勢總是指在小狗的腸子前面,
好像小狗有第三隻眼睛似的--真是瘋了!
就像:「坐下,坐下。」
不對,應該要這樣:「小狗,坐下。」碰!只要試六到十次小狗就學會了。
然後我們捨棄食物做為誘餌,
因為狗狗已經知道「坐下」代表的意義,
這才是真正地以英語
和狗狗進行溝通。
「菲妮,過來,拿這個,去找傑米,拜託你了。」
因為我有教過她「菲妮」、「過來」、「拿這個」、「去找」,
還有我兒子的名字「傑米」,
所以狗狗就會拿著這張紙條,
就像我個人的小型搜救犬一樣,
不論傑米在哪裡,她都會找到他,
不管小孩在哪裡,在院子裡搞破壞也好,
她都會給他這張小紙條:
「嘿,晚餐好了,進來吃飯。」
在那個時點上,狗狗知道我們要牠做什麼,
牠會不會去做?
不一定哦...
就像我說的,如果牠在公園裡玩,還有別的狗屁股可以嗅,
會什麼要回來找主人?
牠和你住在一起,隨時都看得到你,
想要的話,也可以嗅你的屁股,只要你不介意;
但是在公園裡,你要和其他的氣味競爭,
還有其他的狗狗,還有松鼠。
所以第二階段是要教狗狗自願地
做我們要他做的事,這非常簡單,
只要採用普立麥原則就可以做到。
基本上,我們將出現頻率很低的行為--
就是狗狗不喜歡做的事--
排在出現頻率很高的行為之前,這些行為我們有時稱為「問題行為」
或是「狗狗的嗜好」--也就是狗狗喜歡做的事。
這樣的安排會鼓勵狗狗去做原本不喜歡做的事。
我說「坐下」,讓狗躺在沙發上;「坐下」,摸摸他的肚子;「坐下」,
看,我把網球丟出去;「坐下」,讓狗狗和其他狗打招呼。
對,我們把「嗅屁股」放在最後,
「坐下」,讓狗嗅別的狗的屁股。
原來在訓練過程會造成分心的動作,
現在都成了幫助訓練的獎勵。
現在我們所做的,本質上有點像在教狗狗--
我們讓狗狗以為是狗狗在訓練我們。
我可以想像這隻狗
隔著籬笆對一隻秋田犬說:
「哇,我的主人,他們真的很容易訓練,
就像黃金獵犬一樣,
我只要坐下,來他們就會做好所有的事。
他們會幫我開門、幫我開車、幫我按摩、
丟網球給我玩,
還會煮飯給我吃。
就好像只要我一坐下,他們就會聽我的命令,
我像有自己的門房、
司機、按摩師、廚師和服務生一樣。」
狗狗可真的得意了。
這對我來說,就是訓練,
我們讓狗狗自願做我們要他做的事,
這樣就不會需要處罰狗狗了。
接下來是第三階段,
你知道,有時候就是得用「老爸懂得比你多」這一招。
我在冰箱上貼了一張小紙條,上面寫:
「因為我是你老爸,就是這樣!」
對不起,我不想解釋那麼多--「我是老爸,你不是,坐下!」
舉例來說,有時候
我兒子的朋友忘了把門關上,
狗狗就必須知道不能跨越那條線,
那是攸關生死的事情。
你只要離開這棟神聖的房子,
就可能在街上被車子撞倒。
所以有些事情我們必須清楚地讓狗狗知道,
「你不可以這樣做。」
我們必須加強狗狗的觀念,但不要使用暴力。
人們常常搞不清楚處罰的定義是什麼,
他們以為處罰都是很暴力的,
我猜你們都這樣想,對不對?
你們以為處罰會很痛、很恐怖,還很暴力。
其實不必如此。
處罰的定義有很多種,
最普遍的定義是--
處罰是一種手段,可以減少先前不正確的行為
在未來發生的機率。
處罰不一定要很暴力、很恐怖,或是很痛苦。
我認為,如果不一定要這樣,那就根本不需要這樣。
一年前我曾訓練過一隻非常危險的狗狗--
他把他的二個主人都送到醫院去了,
外加主人的姐夫,還有小孩。
我同意訓練那隻狗,但我要求他們得讓狗狗待在屋子裡,
他們照辦了,沒有帶他出門。
那隻狗現在已經被安樂死了,
但我曾經訓練過他一陣子。
很多狗狗的攻擊事件發生在廚房裡,
所以當我第四次拜訪這戶人家時,
我們做了一次長達四個半鐘頭的訓練,讓狗狗待在自己的墊子上。
主人以平和的毅力,讓狗狗待在墊子上。
當狗狗想要離開墊子時,
她會說:「羅夫,待在墊子上,待在墊子上,待在墊子上。」
狗狗在那四個半小時裡,曾經有22次嚐試要站起來,因為主人在煮晚餐,
所以狗狗常會衝向食物,
但是衝動愈來愈少,
這就是處罰發揮了效果。
問題行為不見了,
主人也不必再提高音量;
如果主人大聲吼叫,她可能又會被咬,
你不能對這種狗狗吼叫。
我有許多朋友訓練的是很棒的動物--
灰棕熊,如果你曾在電視上
或是電影裡看過灰棕熊,那就是我的朋友訓練的。
還有殺人鯨--我很喜歡這種動物,它會繞著你游泳。
你會怎麼訓斥一頭灰棕熊?
「壞熊熊,壞熊熊!」砰!
你的頭會飛到天上,飛到100碼以外去,知道嗎?
這很恐怖。
那我們該怎麼做?
我們要用一種更好的方式
去對待狗狗。
但對我來說,這樣做的原因和狗狗有關,
和我觀察人們訓練狗狗有關,
我發覺人類的互動技巧很差,
建立關係的技巧也很差。
不只是和狗狗相處有問題,和其他家庭成員相處也有問題。
我舉另一個經典的「過來」案例來說明,
你在公園會看到某人--我把麥克風遮起來,
因為我不想把你們吵醒--主人在公園裡,
而狗狗在這裡,然後主人說:「羅夫,過來。
羅夫,過來。羅夫,過來,你這婊子養的。」
狗狗會說:「我可不這麼想。」
(笑聲)
我是說,有哪一個正常人
會認為在他們那樣叫喊之後,
狗狗還會願意跑回來的?
狗狗反而會想:「哦,我記得那個聲音,我記得,
上次我回到主人身邊,就被教訓了一頓。」
有一次我搭飛機--
那是我職業生涯裡的一個關鍵時刻,
那次的經驗讓我把我想做的事
與訓練狗狗結合在一起了--
我主張以對狗狗較友善的方式來訓練狗狗,
讓他們去做我們要他們做的事,而不需要強迫他們去做。
你們知道嗎?我也是這樣訓練我的小孩。
那個關鍵時刻發生在我在達拉斯搭飛機的時候,
第二排坐了一位父親,我自己猜想的,和一個年約五歲的男孩,
小男孩正在踢前座的椅背。
「強尼,不要這樣。」
踢、踢、踢。
「強尼,不要這樣。」踢、踢、踢。
我正好拿著行李站在旁邊,
那個父親就彎身下去,抓住小男孩,給他一個恐怖的表情,
那個表情就像--
當你和小孩或小狗面對面的時候,
你說:「你在做什麼!現在停止,停止,停止!」
然後我會想:「噢,天啊,我做了什麼不該做的事嗎?」
那個小孩失去了一切--
他失去了這個世界上他可以信任的二個人的其中一人,
那個人把毯子從他的腳下抽走,害他跌倒了。
然後我想:「我該告訴這個混蛋不要這樣做嗎?」
我心裡的聲音說:「伊恩,不要管,不要管,走就是了。」
我走到飛機的後半部,
坐下,然後想到了一個念頭,
如果那是一隻狗,我會讓他乖乖躺平在地上;
(笑聲)
如果那人敢踢狗狗,我會掌他個幾拳;
但他踢了個小孩,還把小孩抓住,我卻放過了他。
這就是我要說的,
我們所用來建立關係的技巧都太膚淺,
我是說,我們身為人類,我們以膚淺的方式選擇伴侶,
只看三個「外」--外套顏色、外形和外表,
就有點像是機器人一樣。
這就是我們建立關係的方法,在第一年還好用得不得了。
接下來就開始出現一些小小的問題行為,
和狗狗吠叫差不了多少,
丈夫不肯收拾自己的衣物,
或是太太總是遲到這一類的,對不對?
然後爭吵開始,我們陷入了紛爭,
我們的個人反應--有二種反應,
當你觀察一個人和動物或其他人的互動時,
對方很少有反應,或根本不反應,
一旦對方有反應,就是不好的反應,暴力行為就會出現。
這些行為尤其在家人、配偶、
小孩和父母親身上特別明顯。
在工作場合也觀察得到,
尤其是主管對部屬的態度。
這好像有點幸災樂禍--
當我們看到別人犯錯的時候,都會暗自竊喜,
我們還會藉機咒罵那些犯錯的人。
我會說,這是人類最大的缺點。
真的是這樣。
我們把好事視為理所當然,咒罵那些壞事。
我認為我們應該教導這些技巧--
你知道,微積分很神奇,
當我年輕的時候,我對微積分很著迷,
我現在完全看不懂微積分了,但我年輕的時候看得懂,
幾何也很棒,還有量子機械學--
這些都很酷。
但這些學問拯救不了婚姻,也不能養育小孩。
我對未來的看法是,
如果我能把訓練狗狗的技巧應用在人身上,
你就會知道你的丈夫其實很好訓練。
可能比羅夫那隻狗更容易訓練。
你的小孩也很容易訓練,
你要做的就是去觀察他們,
記錄他們的行為樣本,例如每五分鐘
你就自問:「他這種表現是好還是不好?」
如果表現得不錯,就稱讚他們:「做得很棒,謝謝!」
這是很有效的訓練方法,
我們應該推廣到學校去,
關係本身就是一門學問--你怎麼協商?
如果有朋友要你的玩具,你怎麼協商?
還有,你該怎麼為第一段感情做準備?
到底要怎麼教養小孩?
當我們還在思考的時候,有一天我們就懷孕了,
然後我們就開始養育生命中最重要的東西--小孩。
不對,我們應該要教的是:好的生活取決於好的習慣,
好習慣就像壞習慣一樣難以戒除。
這就是我對未來的願望。
噢,該死,我希望能準時結束的,
但我還有八、七、六、五、四、三、二--
謝謝你們,這就是我的演說,謝謝!
(掌聲)