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大家好,我所了解的关于何为一个成年人的一切
都来自青少年。
我是一个与青少年打交道的心理学家
通过这份工作我学习到了很多关于成长的事情。
并且,我所说的成长,并不是仅仅指年龄的增长,
很多人的认识停留在那个层面。我想说的是成长为一个合格的成年人。
我们在生活中多少都接触过青少年,
不管是我们的我们自己的青少年期,还是别人的。
所以我现在要分享我领悟到的,
成年的人和合格的成年人的区别。
我这么做是因为我想告诉大家
如何在青年人的成长过程中助一臂之力。
现在我要说一些我工作中接触到的年轻人的故事,
但是我不会透露他们的个人信息,
我会把这些年来和青少年接触时的
故事片段融合到一起。
好,那让我们开始吧。
首先,我发现的第一个区别于没有真正成熟的成年人,
和已经成熟的成年人
是他们评估风险的方式。
我的意思是,我们如何抉择?
就我所见,很多并不成熟的成年人
会用自己被逮住的几率
来评估风险。(笑声)
截然不同的是,真正的大人
通过概率,
通过分析自己行为的可能后果
来考虑问题。
这里有个例子,
我们经常看到这个路标 (弯道 限速20英里每小时)
不成熟的成年人
看到这样一个路标会想,
“好吧.. 但是警察出现在转角的几率能有多大呢。”
而真正成熟的大人看到这样的路标会想,
“好吧,在弯道减速是应该的。
你不可能以全速安全通过弯道。“
风险评估对青少年尤其重要。
当我们观察关于人的一生中风险系数的数据时,
你会看到在青少年时期风险值到达顶点。
事实是,青少年比一般人喜欢冒险,
于是,他们比几乎所有其他年龄段的事故率都高。
接下来是我工作中接触到得一个故事,
它让我十分清楚地理解了风险评估。
在一个周四的下午,一个17岁的女孩来到了我的办公室,
她当时心情很好,
她跟我说:”我的老天!我已经等不及跟你说我周末的计划了。”
她的周末计划
就是她要去朋友的船上睡一晚上。
而且她要跟一个她并不熟的男生一起去。
你知道最奇妙的是什么吗?
她不会让她母亲知道她在哪。
(笑声)
当故事讲完后,她说了,
”没关系的。我都想妥当了,想好了。“
然后她告诉我她想妥当了什么,
她唯一想好的便是
她如何不被她母亲抓到。
她告诉我这些,这就涉及到
她要告诉她妈妈她要去朋友家过夜
而且如果她母亲打电话检查的话,她朋友会打她的电话。
当然了,我在听,并且我应该想出一些有用的话来说
不过我在听时我所能想到的只是
“我会打给你母亲的,你们说是吧?”(笑声)
“你前脚踏出这里,我后脚就会给你母亲打电话。你们说对吧?”
恩,对的。不过有个问题。
向青少年的母亲告密不是我的工作,你们说呢?
然而,保护他们的隐私并且让他们成长成为大人才是我的职责。
所以,我重新理清思绪,说,
“看,是这样的。你我都知道你被你妈抓到
是这周末所有可能发生的事情中最不危险的。”
我不知道她到底知道不,
不过我总是会确认一下,这次管用了。
我们的交谈开始往正确的方向前进了。
而且我们开始谈这个非常危险的计划中
真正的风险。
幸运的是,她最终放弃了这个计划。
如果你是家长,你可能在思考:
“恩,不错。如何让我家小孩这么做呢?
如何让我家的年轻人用更成熟的方式来考虑问题呢?
我觉得你得用正确的方法。
如果你的孩子问你
“额,如果你抓到我边开车边发短信怎么办?”
我觉得我们应该不要因一时冲动而说
“你45岁之前别想出门了!我会把你手机拿走。”
与其相反,我们可以说
“我很欣慰我在
你伤害自己或别人之前抓到了你。”
可以这么说,当我们在描述被逮到的后果时,
我们其实给予了青少年错误的信息。
当我们用真实可能出现的危险
来描述他们的后果时,
我觉得我们将帮助他们成为成熟的大人。
好的,接下来是我的第二个故事。疯狂面具。
关于疯狂面具,
我有一个坏消息告诉大家。
我们每人都有“疯狂面具”。
我的意思是,当我说“疯狂面具”时,
我是说我们的个性里都有不理智的一面。
而我们身边的人
我们身边的人不该对此吹毛求疵,对吗?
那这个跟成年人与真正的大人有什么关系吗?
其实,真正成熟的人会学习
并且接受他们的父母有“疯狂面具”,OK?
可以这么说,他们已经认识并接受
他们父母中个性里
不适合当父母的那一部分。
而且他们会谅解。
这是很难的,因为我觉得就算
我们某种程度上知道我们的父母只是有孩子的人而已, 对吧?
就算我们好像知道
我们好像知道所有父母都有缺陷。
我们认识到这一点,但是我们希望这只是
对别人的父母如此,对吧?自己的父母另当别论。
而当我们开始对抗我们父母的缺陷时,
我们会对此吹毛求疵,抓住不放。
成为大人的一大步就是不再
对你父母的一言一行都斤斤计较。
所以当青少年来找我,然后我们一起谈话
不出意外,我总会花些时间
听他们抱怨他们的父母。
我从不质问他们的抱怨,
我也从不问他们任何的细节。
反之,我会说:“好的,我明白这些事让你很烦你母亲,
不过你知道她是为了什么吗?”
我试图让他们从另一个角度去看事情。
我试着让他们从以前那种很自我,很幼稚的的观点里走出来,
进而认识到他们的父母也有自己的个性。
一个从这个孩子还没出生就已经定型的个性,
而且当这个孩子搬出去以后还会存在的个性。
能这么做,能这么思考
进入青春期前都是不可能的。
所以七十年前,发展心理学家Jean Piaget
谈到了“形式运思”的形成,
一种可以抽象推理,思考自己所想的能力。
神奇的是现代神经科学其实印证了
他的说法。
我们以前以为大脑在10到11岁就停止成长了,
但是现在我们知道大脑会有很惊人的成长,
直到青春期。
并且你会发现成长在红色区域尤为明显
那是大脑前半球,
处理非常复杂的思考的地方。
所以,这些复杂的思考让令人惊叹的事情发生。
在这儿,我想到了一个我曾经合作过的一个15岁女孩
她那时与她父亲在钱方面有很多争执。
她常会向我抱怨,
他会要求她用自己的钱去买校服,
还会对她说,“我没有钱。”
几天之后,
他会开着一辆非常漂亮的新车回家。
她为此非常受伤,也很困惑。
这十分困扰她。
她不明白:“为什么他对自己非常慷慨,对我却不呢?”
大约感恩节过后的一个星期,她到我的办公室
她说 - 她说了接下来这个精彩的故事。
我喜欢青少年的说话方式。
她说:“我的天哪,你知道吗-”
“我的祖母跟我们一起过感恩节。”
“我的奶奶跟我们一起过感恩节。”
“当她在我们家的时候,我正巧听到她跟我爸爸说话。”
“他们的谈话中很清楚地表明”
“她曾经答应过在他生日的时候给他一张支票,”
“但是她改变主意了,所以她留下了那笔钱。”
“我能听到我爸爸对她说”
“很明显的,他很想要那笔钱,”
“但是他不想祈求他的母亲要钱。”
“我那时候想,天哪,难怪我爸爸看待钱这么奇怪!”
“那是因为奶奶看待钱也很奇怪。” (笑声)
我说对了吧?我爱他们,我爱他们。
这是最精彩的地方。
当一个青少年选择这一步,两件不可思议的事情会发生。
第一,所有的能量得到释放。
所有那些这个年轻姑娘
耗费在与她爸爸争执,试图改变她爸爸,
感到收到她爸爸的伤害,试图去理解她爸爸上的能量得到释放,
她终于能够将她的能量花在更有价值的方向上。
另一方面,事实上,也是我最喜欢的
他们终于更温柔地对待他们的父母
并且他们
在之前被父母烦恼的问题上,更泰然处之。
这个女孩有时仍然觉得在金钱上受到她父亲的伤害,
但是与此同时,她能够同情他
因为她知道金钱是他爸爸十分困扰的地方。
所以,我想给出几个忠告。
首先,认识到父母身上那些令人抓狂的方面
对大部分人来说,开始与青少年期,
并且持续到接下来的很多很多年。(笑声)
我想另一个,并且你知道的,
我想所有认识人类的人都会同意这点:
如果父母水平有限,
如果父母有很多很多令人抓狂的地方
要谅解这些事情并不容易。
所以,这时候我们就要引入心理学和心理治疗。(笑声)
好啦,你现在可能边听边想,
“嗯。这很有趣,但这对为人父母有什么启示呢?”
所以,我希望你这么想。
如果你为人父母,并且你想要使你的孩子在这方面提高,
你也有些令人抓狂的地方,对吧?
我知道这是个大原则。
但是如果你是我刚刚形容的父亲,你可以这样说:
“嗨,我有一个好消息和一个坏消息。”
“坏消息是,我确实在处理钱上不恰当。”
“这不是我觉得轻松自如的地方。”
“好消息是,这是我的问题,而不是你的。”
这不是什么你需要对号入座的事情。
你需要学会与之合作,你需要有技巧的避让它,
但是你不需要对号入座。
现在如果你想:“啊哦!太好笑了,你知道为什么吗?”
“我真的没有任何令人抓狂的地方。”(笑声)
“我努力地想,但是我就是找不出来。”(笑声)
好的,那么我也有一个好消息和一个坏消息,好吗?
坏消息是:你确实有令人抓狂的地方。
每个人都有。
好消息是:如果你想要知道是什么,
就去问那些爱你的人们吧,你们说是吗?(笑声)
你可以问你的孩子,你的伴侣,
你可以问你的朋友,他们会告诉你的。
好啦。最后,另一个区别真正成熟的大人
和不成熟的大人
是我所说的目标性。
我们都知道那些没有目标性的人们,
他们一直在碌碌无为。
他们或许有一个计划,但是一遇到有其他事情出现,
或者横在路中间,他们就放弃了。
与之相反的,那些成熟的成年人会制定并且追求有价值的目标。
他们会制定短期的目标,
他们解决困难
以实现任务完成时更大的回报。
现在,我们这么想:“好吧,这听上去很不错。”
“这是我们希望青少年达到的。我们怎样让他们达到这个目标呢?”
这是一个能让青少年受益无穷的地方
从那些在他们周围的成年人的忠告和指导中。
我想到了一个我曾经工作过的年轻人
他那时真的惹了大麻烦。
他当时吸毒,
他开始从高中逃学。
他真的面临高中辍学的危险。
不知怎么的,就在当时,他找到了一份工作
为一家小餐馆开车
餐馆的老板很喜欢他,
餐馆的老板跟他交往很好。
当厨房里有空缺的时候,他把这个职位给了这个男孩。
这个男孩开始在厨房里工作
他爱上了厨艺。
当我听到这个故事的时候,我明显感觉到,
这个餐馆老板肯定是在
陶冶这个男孩,让他爱上厨艺。
这个男孩决定去上厨艺学校。
从那之后,他开始去上课
因为他知道他如果没有高中学历的话就不能去厨艺学校。
最后,他果真成为了一位大厨。
但是如果他没有坚持下去,甚至他改变他的想法,
他可以在拿到高中学历后改变主意,
那将会使一切不同。
所以,现在你可能是一个正在听这个故事的家长,你可能会想:
“对,这听着不错。”
“我希望给我的年轻人一点忠告和指导。”
“但是她不向我说的那样去做,你说呢?” 这个想法是对的。
这就是青少年
尤其是青春期的时候
青少年都会叛逆,
他们把父母的建议一律当成耳边风,
你知道的,我们想到
我们都看到过这样的事情:
冬天,一个小男生正向衣柜走去,
但是如果他的妈妈说:"你应该多穿点!"
他会转身离开房子,有意不穿大衣。
现在,进化学心理学家说这是一件好事。
他们说这是好事,因为当孩子拒绝他们父母的建议时
他们也许已经为整个文化
的创新做出了贡献。
我知道这对父母不是什么安慰,
但是与此同时,我们这样思考:
“好的,是谁发现了火,对吧?”
我很确定的是,那是一个调皮的住在岩洞里的年轻人。(笑声)
所以,这告诉了我们什么?
恩,幸运的是,青少年并不拒绝所有人的建议,
最常见的是他们拒绝父母的建议。
事实上,每一个我认识的年轻人都希望被认真对待,
想要被当认为是会干出一番事业的人。
我觉得我们都可以想到曾经这样对待我们的人,
一个透过我们尚幼的年纪,和我们的笨拙,
向我们传达这样一个相似的信息:
“我能看到你会做出一番贡献,”
“我能看到你在向着一个大目标前进。”
所以,这意味着,我们必须要让
负责任的老师,教练,老板
亲戚朋友,叔叔婶婶围绕在青少年周围。
我们需要更多 - 更少的人这么说,
“唉,年轻人。”
越多的人明白到这是整个社会的责任
去帮助年轻人成长。
所以我想要告诉你这点。
与青少年打交道压力会非常大。
并且我认为很大程度上,是因为青少年自身就承担着巨大的压力。
我确实人知道一些青少年已经向成年人靠拢,
但是多数的青少年还是艰难地探索道路。
因为这个成长的阶段有太大的赌注。
我们真的能够更好地处理青少年问题,如果我们更好地理解
更少地指摘青少年。
我觉得我希望的是不远的未来,
我们能从青少年成长的漩涡中往回看
并且明确解析这种成长。
我的希望是,这个讲座帮到我们
决定如何在
青年人成长中助一臂之力,而不仅仅是年龄的增长。
谢谢大家。
(掌声)