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理查德现在81岁。
九年前,他从一个虚假的认信中被拯救出来,那时他是72岁。
我是理查德·科尔特斯,我有81岁了。
这是靠神美好和奇妙的恩典。奇妙的是
神不仅给了我81年的生命,
还使我的身体上健康,头脑清醒;希望能在
灵命上,真理上,知识上和基督的爱中有长进。
在此,我要以一个完全真诚和敬畏的心说,
我已经与基督同钉十字架。现在活着的,不再是我,
乃是基督在我里面活着。并且我如今在肉身活着,
是因信神的儿子而活,
他是爱我,为我舍己。
我必须要承认,我是一个罪人,靠恩典得救。
我在教会中活了很多年。
实际上,我记得从一开始,在我还是一个小孩时,
在我的父母面前,睡在地板上。
是在一个很大的神召会教堂里, 人们在那里跺脚、呼喊、
赞美,我的阿姨洛丽塔在重重的打击钢琴键盘。
还有人在说外语,我让自己呼呼大睡。
星期天的晚上像是一个无眠的夜晚,
人们不会回家,就这么继续下去。
在这种氛围下,我会让自己呼呼大睡。
我的父母是在这里结的婚,这里也是我的家乡。
但之后,我们搬了家。
我生于1927年,那是经济萧条的年代。
也许是由于经济的原因,我们在城市内外搬了好几次家。
但我的父亲总是坚持
不管我们搬到哪里,我们总要去教会。
我们去过几个教会,有时它们离家很近,
有时没有,但我父亲一直坚持
去教会很重要。所以在我长大时,
我一直有去教会。在我长大后,
去教会成了我生命中的一部分。
我认为这很重要,这是一个习惯,
一个传统,是我的父亲传替给我们的。
我为此非常感激。之后,在我从海军出来后,
我去上了大学,拿了一个学位。
在这些年中,我加入了
一个循道公会。
我在一个循道公会长大,参与了所有的活动,
在唱诗班唱歌,甚至带领了青年团契。
我的自我感觉很好,我对自己说,我是在服侍主。
我很注重我父亲
对我的教导,我参与了所有的这些活动。
探访了不同的家庭,参与了宣教之旅,
去了夏令会。
这很好玩,与人的交流也很好,
我知道我做的是一些有价值的事。
教会对我来说很宝贵。
几年后,有一个年轻的宣教士到了我们镇里,
有了一次复兴。
我的妻子和我都走到了前台,
我们回应了呼召,我们签了名,
我们都受了洗。
这发生在六十年代初期。
我现在往回看,我的生命没有什么改变。
唯一的区别是,受洗前我的身体是干的,
出来时,我是湿的。但这是我生命中唯一的不同。
所以作为我的习俗,我继续去教会,
这是我的习惯。我没有思考过罪或救恩
或悔改。我十分忙碌,在学习,
教会工作和乐队的带领中。
我甚至没有思考罪或救恩
或悔改或任何这一类的事。
我感到自己太忙了,没有时间思考这些事。
我就继续做我在教会里的事。
六年后,我发现自己在飞往夏威夷的飞机上,
对我来说,这就是天堂。那空气,凉风,
棕榈树,海洋......
那真是快乐的生活,我在那里确实很开心。
实际上,我决定要永远待在那里。
但这种崇拜的态度并不是神的旨意,
因为过了一阵子后,过了几年后,
我的婚姻开始栽跟头。我们开始有问题,
有挣扎,会为任何小事争吵。
我开始变得很无助,我很痛苦,
我那时在这个天堂岛上,我却很痛苦。
我无法理解为何一件事会导致另一件事的发生。
在1970年的初期,大概是在1972年,
我们最终回到了圣安东尼奥, 我对我的计划感到很遗憾。
我的妻子得了病,我没有一个工作,
有一次,我的焦虑症发作,我以为我要死了,
我就是痛苦。
在加州,在夏威夷或在任何其他地方,我都没有一份工作。
但我要承认,哪怕是在我年轻时,
在我结婚前,实际上,我一直没有结婚,直到
32岁。我要承认,
在这些年,我是在为满足肉体而活。
我现在必须得承认。
我有了一份好的工作,受了一个好的教育,
我感到我有了很大的成就,我以为
自己很了不起,也没有人说什么。
我没有思考罪或悔改或任何这一类的事。
我去了教会,
我却与我的朋友或亲戚没有任何不同,
所以我感到很自在。但我现在往回看,
我意识到我很自义,
我很自私,很自立,
没有依靠神,只为满足我的肉体而活。
我的小孩已经长大了,
他们是青年成人,靠神奇妙的恩典,
他们三个都得救了。
里克,梅拉和鲁比以前会回家给我传道,
对我说,"父亲,你学的不是真理。"
"你需要去学真理。"实际上,里克,
他真的对我和我的妻子说话很重,他很有热心,
他极力说,"母亲,父亲,你们活在罪中,
你需要悔改。"
"你要下地狱。"我就自己想,
"这个小孩在想什么?他还告诉我去做什么。
我一辈子都在教会,我还是这个教会的执事,
我属于美南浸信会这个巨大的组织,
举世闻名。
这么多人怎么能错?"
我对自己这样说。实际上,在我看来,
里克加入了一个异端,他们在农村聚会,
在埃尔门多夫的某个地方,
在我看来就是这回事。
实际上,我开始对这个教会产生疑问。
但我那时不知道里克知道真理,
我很骄傲,我不愿意承认我错了。
我会争论说,"这么多人怎么能错?"
争论说,"神给了我们一个脑袋, 神给了我们一个头脑让我们自己去使用。"
我最大的错误,
我往回看,就是我去教会这么多年,
我把焦点放在教会上,当然,
现在我知道教会无法拯救你。
我曾经活在
隐秘的罪中,然后我会
想:我怎能如此无知?
如此无知,竟认为一位拥有至高主权的神,
这位无所不知,
无所不能,无所不在的神, 认为我能向他隐藏任何的秘密?
我想有多少人活在这种隐秘的罪中,
没有人看得见,没有人知道。
你感到只要没有人看见你做这些,你就没事。
但这很危险,因为我们没有对任何人负责任,
我们在依靠我们自己,我们自己的意念
和我们自己的渴望。这是我身上一个很大的错误。
我要承认,我曾活在隐秘的罪中。
那些没有人看得见的罪。
那些隐形的罪。我认为
我犯的最大的罪
是在中国上海,那时我在海军,
很多年前了。但我意识到
没有什么大罪或小罪,一个罪就是一个罪,
不管你是偷100美金还是一个纸夹,
这就是一个罪,这是耶和华所憎恶的。
我必须要意识到这点。现在我去教会有很多年了。
有很多年了。不是60年,不是70年,
不是75年,而是80年了。
逐渐地,慢慢地,我开始在知识和真理上有长进,
主开始在我的生命中动工,是在这些年中,
我听到了很多的真道,
读了,也学习了罗马书。我到一个地步,
使徒保罗说,"因为人都犯了罪,亏缺了
神的荣耀。"我对自己说,
"对,这就是我。"我从没有这么想过。
他还说,
"没有义人,连一个也没有。"
"没有寻求神的。"没有一个义人。
我想到这节经文,自己受了责备。
主向我显明了他自己,我感到主拯救了我,
从刑罚中,从这个邪恶的世代,
从我不好的思念中,把我完全洗洁净了。
我感到内心和外在都很干净,
我与基督建立了一个从所未有的关系。
有很多年,我听到了基督,
我读了基督,我唱到,"耶稣爱我真不错。"
和所有关于耶稣基督的这些事。
但我没有让他作我的救主。
他在十字架上受苦而死,为了我
被神的忿怒所压碎。
他代替了我,他代替我偿还了罪债。
在此之前,我与基督没有这种关系。
所以我感到了自由,我感到被洗净了。
我被羔羊的宝血所洗净,我感到了一个新的生命,
一个新的态度,一个新心。
我很感恩,因为这么多年来,
我并不真正认识基督,我只是知道他,
但我没有与他有这种亲密的关系。
所以我回想以前这么多年来
去教会,我的自我感觉很好,
我很骄傲,然而我却活在罪中。
(2000年的3月份,理查德在浸信会 怀恩堂归信,靠神的恩典得救。)
我感谢神赦免了我。
是靠神的恩典,我被洗净。我有确据:
如今那些在基督耶稣里的,就不定罪了。
那些人不以肉身为念,而是以圣灵为念。
罪必不能作你们的主。(罗马书6:14)
这是一个极大的确据,我很感恩,
我要赞美主。
我为那些去教会的人祷告,他们年纪很大了,
他们继续去教会,因为他们感到这是一个义务,
因为朋友和其它的原因。
但他们从来没有被改变过,唯一的改变
也许是教会的地毯或停车场的柏油,
但他们的心没有被改变,他们的生命没有被改变。
他们不想搬动,
因为他们在他们的舒服带里感到很自在。
我在那里待了很长一段时间,
我的建议是:鼓励你去思考并祷告,
"这位创造天地的耶和华神,
他差遣他的儿子来为我们的罪而死,他是否在此被传讲?"
还是你听到的只是关于健康,财富和发财的讲道?
他们说:你很好,你是第一,
这是你应得的,那是你应得的。
那里没有基督。
我鼓励处在这种环境里的人:
相信教会还不够,
教会无法拯救,牧师无法拯救,
神父无法拯救。唯独那些与主 有一个亲密的、个人关系的人......
我想来赞美主并感谢他。
我知道我已经接近赛跑的终点了,
我预备好了,我的心中有平安。
主若要把我带走,我可以像使徒保罗一样说,
"因我活着就是基督,我死了就有益处。"(腓利比书1:21)
我会欢喜,我会快乐。
我一生有为基督而活,我的孩子也在服侍他。
去与基督在荣耀中面对面,我的心中有喜乐。
在那里,我可以为永恒而活。
这是何等喜乐,何等盼望。
我会有得胜的喜乐,
在永生中去见我的救主。