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我的名字是大卫,我44岁了。
这是一个见证,关于耶稣基督拯救了我27年同性恋的生活。
我是在用爱心说这些话,不是由于恨。
我说这些话是因为我曾在那里呆过,
我知道(同性恋的)生活如何。
我知道这样的生活没有任何希望。
当然你也许享受你的生活,
你也许享受你生命中的某些方面,
你也许享受在其中的性方面,
酗酒的方面,不管你享受什么,
但在这其中并没有持续的愉快。
这最终会结束,你就需要去寻求更多的,追求更多的。
所以我恳求你去寻找真正的爱,真正的喜乐,
真正的满足。这是只有当你借着基督, 借着基督在十字架上的工作
使你与神和好时,你才能拥有。
所以我是在用爱心说这些话,不是由于恨。
我说这些话不是要审断人,我没有想要论断某人,
我只是在告诉你神的话是怎么说的。
神的话会审断我们。
事实上,神的话说这一切都是错的。
我只是在告诉你神的话是怎么说的。
就像有人曾经告诉了我一样。
我的朋友曾尝试来告诉我,他尝试用最友善的方式,
用基督徒的方式来告诉我:我的生活方式违背了神的意愿,
不仅是在我性取向的方面,而是在我生命中其它的所有方面。
他(我的朋友)知道我不是一位真基督徒。
所以我用爱心说这些,而且我为你的灵魂祷告,
我祷告你会接受这些事,
而且你会去呼求主来拯救你,
把你造成一个新造的人,因为他是大能拯救的主, 他会拯救你。
当我到了青少年时,我不再经常去(教会),
我的父母开始有了矛盾,最终我的父母离婚了。 之后我的母亲重嫁了。
在她重嫁之后,我们又开始去教会了。
我还记得我很开心能回到教会,但那一切都是肤浅的。
我会听赞美诗,我会易动感情,而在那时, 我的朋友们会开始走到台前,决志信主。
所以有一个星期天,我在情感,音乐, 以及在我朋友们的行为的影响之下,
我走到了台前,决志信基督。
我并不真正明白我在做什么,也不理解到底发生了什么。
我只知道有些不对劲。我所有的朋友们都这么做了, 所以我感到被逼着去这么做。
我走到了前台,并坐在第一排的长凳上, 然后执事过来告诉我
我需要接受耶稣到我的心里, 然后他叫我去跟他重复一个祷告。
我重复了那个祷告,我记得我在想,
难道这就是一切吗?
我知道的下一件事就是
他拍了我的背,让我站在会众前,然后对我说我得救了。
所有人都恭喜我出去了,我们就都离开去吃午饭了,
但我离开那里与我刚进去时是一样的迷失。
大概在两星期后我洗礼了,我同样还是没有得救。
因为我从没有真正明白我到底在做什么,
我从来没有明白什么是恩典和仁慈的教义。
我过了一阵子虚伪的基督徒生活,
我有一个基督徒的面具,我会带起来假装虔诚。
我大概是在16岁时,甚至那时候, 在我里面的罪恶欲望在逐渐成长。
我记得当时还在教会里,我就开始对其他在那里的人
和其他那些与我年纪相仿的年轻男人有淫念。 我记得我告诉自己:
这些最终会消失的,它最终会消失的。
可这开始恶性循环。
很确定是在同一年,当我在16岁的最后时,
在16岁,我实际上和第一个我有机会睡觉的男人睡觉了。
我记得刚开始会因此感到很羞耻,而且会厌恨我的行为,
但同时,我里面的罪恶本性 在这罪的快感中得到了满足。
时间继续下去,我变得更自在了, 我还记得我心想这是自然的,
这是正常的,我只是在做一些...
我感到了负罪感,因为我所做的 是在我的年龄所不该做的事,
但这真正的原因是因为我在做一些抵挡神的事,
这就是负罪感的来源。
没过多久,我有了一份工作,我开始反叛我的父母,
几乎上是用任何我所能的方式。
我开始吸毒,酗酒,并在工作中与这些打交道。
作为一位青少年,我想能做多少,就做多少,
要活够,还要背逆我的父母。
真的用不着背逆去搬出他们的家,
最终我的父母把我从家中赶了出去,
我们吵了一场大架,最后我就离开了。
在那之后,我尝试去清理自己的生活,
因为靠自己生活很艰难,
所以我尝试去清理自己的生活。 我就想:好的,我要参海军。
能加入海军一直是我的梦想,
我想成为一名水手。
我被运到了新兵训练营,当我立刻离开了我的父母时,
那就像在火里加油一样,
我的罪真的被爆发出来了。
我有收入,我要不用向父母汇报情况,
我只要向山姆叔叔汇报,
当时我在加州活在各种各样的罪中。
没过多久,因我的罪,我确实遇到了麻烦。
我的罪,所有的罪,喝酒,吸毒,性交,
使我到了一个非得要上医院的程度。
在医院里,他们给我做了几个测试,
而其中之一是毒品测试。
他们发现了我到那时起所有滥用毒品的历史。
那时,我的性罪也被曝光了,而海军禁止
同性恋者。
几个月之类,我梦想的海军职业也没了。
所以那时我无所事事,只有跟随我的同性恋朋友。
他们是加拿大人,住在美国,但他们要回加拿大。
所以我跟随了他们,我就离开了我的父母,
我没有告诉他们我要去哪里,我就离开走了。
我在加拿大住了大概两年, 我完全没有告诉我的父母我在哪里。
我甚至没有联系他们, 因为他们唯一知道的就是我死在某个地方。
我记得有时我会变得十分抑郁,我就想,
生命仅此如以吗?喝酒,吸毒,和这个罪?
我在一个舞会里,所有在里面的人都在喝酒, 并做各种各样的事。
我就出去到庭院的阳台上,
我厌倦了生活的争斗,非常厌倦这所有的一切。
我厌恶自己,我想要自杀。
我告诉自己我可以从阳台上跳下去。
22个报道之后,23报道之后,我就死了,就什么都不剩了。
所以我决定了要去这么做,而且我真的要这么做,
我心里感到很厌倦,厌倦这一切。
所以我站到了窗台上要往下跳,
就在我的脚跳出窗台之前,我记得
有一些想法不知从哪里冒了出来,
其中之一就是:在神里面总有希望。
我需要去寻找神,为了能找到那个希望。
下一个重要的想法对我影响很大, 就是我不能这么做因为这不对。
结束生命,哪怕是我自己的生命是一个罪。
然后我记得我最后的想法是
我不能这样羞辱我的父母。
我哭了一会儿,最后我从窗台上退了下来,
离开了那个舞会,实际上我再也没见过那里的绝大多数人。
我继续活了下去,还在喝酒,酗酒,我没有真正清理自己。
我尝试过,但并没有效果。
我最终离开了加拿大,然后回家了。
我被发现在加拿大非法工作,并且我被遣送回了德州。
我记得当我回到德州时,刚开始一切都很好,
我很开心能和我的家人在一起,
但在他们身边时,我开始为我的生活方式,
我的喝酒,还有我一切的行为感到负罪感。
我再次极度想要远离他们。
我的(同性恋)同伴那时正要调动, 他说,我们一起去加州吧。
我抓住这个机会要逃,
要远离他们,以为那样我会好受些,
我就能过我想要活的生活了。
我们就去了加州。
在加州事情并没有变得更好,
我还是同样的一个人,我一直都是同样的人。
不过现在我有些钱了,我有一份像样的工作。
我做了各种我以前没有做过的事,
我继续陷在我的罪中,做更败坏的事。
我记得在想:只要我能尝试其它的这些事,我就会开心。
那会让我开心,我就能得到满足,
我就会有平安。
我从来没有为真实的自我感到过平安,我里面总有一地方,
我的心灵深处知道这是不对的,但我仍想去追求它,
我就成为了这样的人。
我继续吸毒,喝酒,这最终让我病得很厉害,
我让自己深度脱水,
我最终在医院里度过了除夕。
有静脉滴注我就开始「再水化」了,而我没有意识到
当时我有肺炎,而我离开了医院。
离开那里之后,我开始病得很严重。
脱水,开始「再水化」让我好受一点,
但最终肺炎在我身上发作了,
我再次进了医院。
我只记得我的同伴把我送进了医院,之后我所知道的就是
第二天了,有医生进来,
她告诉我这是她所见过的最严重的双侧肺炎,
而且我极度脱水,我若没进医院,我就会死。
我就记得,
我对神感恩,但同时我记得在想,
“我还这么年轻,还有很多我没有做过的事。
还有很多我没有享受过的罪。”
所以接下来的几天,当我躺在医院里康复时,
我对神感恩,我有说感谢神, 却不是用最恳切和真诚的态度。
我很感恩我有另一次机会能出去犯罪抵抗神,
犯罪抵抗基督。
所以当我躺在医院时, 我计划并谋算了我要去做的第一件事,
就是我该如何满足我淫荡的欲望。
当然,我一有了能力,就马上这么做了。
我出去为淫欲而活。我为喝酒而活,我为吸毒而活。
没过多久,我又回到那个抑郁的状态了。
那时,我开始参与了一件政治行动的事, 在那里有一位朋友是个基督徒。
他开始问我是否是一个基督徒, 我说:是的,我是一个基督徒。
我自从十六岁起就是了。
然后他开始问我归信的故事,而我确切的话是,“那是什么?”
我真的没有任何头绪他在说什么。
他说那是神如何拯救你的故事。
所以我告诉了他我走到教会台前的故事。
反而,他看上去无动于衷,似乎他并不真正相信。
他继续问了我几个问题,之后他感到我有点恼怒了,
他就退后了,但在那之前他告诉了我 他并不真正认为我是一个基督徒。
他知道我的生活方式,他知道我是同性恋,
他尝试去友善的让我看到我无法 活在这样的生活方式中,又是神的儿女。
我并没有明白这些,因为我的心眼被魔鬼弄瞎了。
我曾活在不义之中,就像圣经里说的,我在阻挡真理。
我开始听托德·弗里尔主办的广播节目。
我记得在听他们说话的时候,我就在思考。
他说不认可圣经的人经常对圣经有很低的看法。
所以这让我思考:
我并没有真正对圣经有很高的看法,
我像选樱桃一样,在其中选择我愿意相信的。
我愿意相信自己是神的儿女, 但我的生活方式却完全与神的要求相违背。
我几乎犯了每一个罪。我偷过东西,我撒过谎,
每天大概撒50次谎,也从来没有为此感到内疚。
我吸过毒,我有过淫念,我有过淫乱的事,
我做了一切一个真基督徒不会去做的事。
我开始更加认真地去听这个节目,
听他的教导,并与我所相信圣经是正确的地方作比较。
我开始读圣经。
我发现除了耶稣基督死在十字架上以外,
我所有的信念都与圣经相违背。
那是我唯一与圣经相符合的信念。
我意识到我在为神我自己所拥有的神而活, 那位神会容忍我的罪。
在哥林多前书第六章9节和10节说到:
这里说到了众多的罪。
我并不只是想去强调同性恋。
每一个罪都会使我们与神隔绝。
每一个罪都注定要让我们永远下地狱。
这让我们看到了神有多么圣洁。
有时我们很难明白神有多么圣洁。
让我们换个方式来看看神的话语是如何说的,
从后往前看。
一个灵魂会永永远远在地狱里还债。
用惩罚和折磨来满足神的愤怒,
来偿还抵抗一位圣洁之神的债。
神就是如此之圣洁。
他是无限之圣洁。远远超出我们所能理解的。
唯独基督的义能把我们从地狱的惩罚中拯救出来,那能拯救我们。
也是在那时,我当时的同伴知道了我自称是一个基督徒。
他一直接受(我的信仰),
但在那时,当我开始真正去读圣经,
认真考察圣经,并把圣经与我自己相对比时,
在那时,他感到被这一切所威胁。
他真的抵制我学习并读圣经。
事实上有一些时候,他会开始用恶语伤人,
并开始用各种名字来骂我,会骂到基督徒, 他也确实提到了基督。
我记得当他说到基督时,
我的内心感到很痛苦,因为知道这有多么不对。
我知道他是在亵渎那一位赐予万人生命的主。
所以我就坐着,把他(托德·弗里尔)的话写下来。
我知道的甚少,主却用那来开我的眼, 让我明白他话语的真理。
所以我继续学习圣经,并继续听那个广播节目。
我意识到我真的是在为自己而活,不是为神而活。
我从来就不是一个真基督徒。
至少我不认为我是。
我想,也许我要去再次奉献我的生命。
所以我开始向主祷告,求他一定要施怜悯, 要向我显明真理,让我知道如何去为他活。
在那时,所有的一切都东零西散了。
唯一的好事就是:主拿走了我喝酒的欲望。
我不再像从前那样喝酒了。
他拿走了我对各种毒品的欲望。
我不再吸任何的毒品了。
我甚至不再抽大麻了,那是何等的荣耀!我现在看到
这是神的恩典和神的怜悯,让我去战胜这些事。
他让我的头脑清醒,好使我明白并相信他的真理。
当神开了我的眼让我明白他的真理时, 我开始更加投入地
去学习圣经,我开始意识到我需要离开那地方。
在那里我的信念无法得到成长,
如果我继续呆在那种环境下,
我在基督里萌芽的信念(无法成长)。
所以我搬回了德州,
与我的姐妹和我的母亲(住在一起)。
我有尝试去向神悔改,我尝试去呼求神来施怜悯, 而我意识到我还没有得救。
我求他来拯救我,但我只想向自己保留一个罪,
我想向自己保留同性恋。
在我的思绪中,我在想:
我会找到为此辩解的方法,
我会找到让此没问题的方法,
我会找到在隐秘中行此事的方法。
很显然,主因此不会拯救我。
我从2008年9月到2008年12月一直在呼求神来拯救我。
我祷告神来拯救我,而他却不拯救我。
我这里有一段经文这么说...
直到我真正悔改了我一切的罪,神不会拯救我。
我去了我表兄弟在阿马里洛所办的葬礼, 那里是我出生的地方。
他的妻子过世了,她希望在她的葬礼中福音能被传讲。
前天晚上我看了一篇保罗华许名的讲道, 名为「令青年人震惊的信息」。
在其中,保罗华许说到了:“问题不是我们犯过罪。
问题是我们做过的一切都是罪。”
我意识到这在我的生命中是事实。
我做过的一切都是罪。
我从来没有真正归信。我从来没有做过任何善行。
也许有时我会对人友善,
但我除了真的用犯罪来抵抗神以外,我没有干过别的事。
我一辈子都在犯罪抵抗神。
我记得他(保罗华许)说耶稣为我的罪而死,
耶稣担当了我的罪。我记得我听了进去, 我明白了是我的罪让基督钉十字架。
我对基督的死有责任。
他担当了我的罪,大卫的罪。
那时我开始对基督是谁,十字架意味着什么, 以及基督在十字架上所成就的
有了一个清晰的画面。
在那之前,我从来没有真正明白何谓真正的悔改。
悔改是要转离你的罪,
不仅仅是说一声对不起而已。
在那之前,我所做的一切都是在道歉,
并尝试去寻找能活出我的生活方式的方法。
但现在我意识到了,我毫无希望。
对我来说,没有基督就没有希望。
我注定要继续活在那个生活方式中,
我注定要为罪而活,
然后走向公义的审判,去我所属于的地狱。
所以我呼求神来拯救我。我去了我表兄弟所办的葬礼,
我坐在那,她最后的遗言之一就是福音能被传讲。
所以我坐在她的葬礼中,我听到了福音, 我听到了荣耀的十字架和基督所成就的。
这对我留下了很深的印象: 现在可以是我躺在那个棺材里。
若躺着的人是我,我此刻会在地狱里。
我会去我配得的地方,因为我做过的一切都是罪。
所以我呼求主来赦免我,
给我时间回家,并直接去悔改,
以神所配得的方式(悔改)。
那天晚上,当所有的人都走了, 我独自在我的房间里,
我跪在地上,并开始承认我所有能想到的罪。
我认了我同性恋的罪,我认了我一切反抗神的罪,
一切我所能想到的,所有的一切。
我求他来赦免我的这些罪,并来帮助我。
我求他来赦免我这些隐秘的罪,
那些我当时想不起的罪,
那些对神来说是罪,可我甚至都不知道的罪。
我求他一定要赦免我所活的生活方式,赦免我曾反叛神。
因为我一直知道有一位神,有一位基督, 但我从来没有明白「在基督里」意味着什么。
被基督赎回意味着什么,
去爱他意味着什么,去服侍他意味着什么, 被赦免意味着什么,
重生意味着什么。
所以那晚我祷告了,并恳求他一定要施怜悯,
要赦免我,要帮助我。我不知道他会如何帮助我,
我并没有真正相信这是可能的。
说实话,我没有真正相信他能帮助我。
我从没有听过哪个同性恋得救了。
我从没有听过任何人有希望从那其中被赎回。
所以我就祷告,主啊,我要靠信心来投靠你。
信心,无论如何你会来拯救我,你会让我不继续犯罪,
你会让我忍受住将来的试探。
那晚我就去睡了,不知道我是否得救了,
但在第二天早晨我醒来时,我感到了不同。
我没有感到负罪感,那负罪感的压力,
那种像是披着某种斗篷的压力。
那种需要做一个选择的压力,这一切都... 之前的三个月一直都感到如此,
一直有压力,负罪感和罪恶感。
现在我知道那是罪恶感。
所以我知道在我里面有什么不同的地方。
但我还是没有完全相信我能从同性恋中被拯救出来。
我仍旧这样,而且我怀疑了主。
但我找到圣经有说,
我向你陈明我的罪,不隐瞒我的恶。
我说,我要向耶和华承认我的过犯, 你就赦免我的罪恶。诗篇 32:5
我记得在想:终于,我有真正悔改了。
我明白了悔改意味着什么,
我没有向神隐瞒什么。
尽管没有什么能向神隐瞒,我没有尝试去(隐瞒神)。
我完全向他坦白了,而这就是我感到不同的原因。
这就是在之后的日子我感到不同的原因, 因为罪恶感,负罪感消失了。
神把它拿走了,因为神拯救了我。
从那之后的每一天中我有感到,
我真正感到对那些事的欲望消失了,
现在我站在这里惊叹不已,都快两年了。
一年半之后在想,哇!
神是何等美好!
我曾是如此,没有相信他。
靠信心来投靠他时,他做了他应许会去做的事。
他会拿走我的
这些欲望,
他会把我变成一个新造的人,就像圣经里说的。
神赐给了我一颗拥有新的渴望的新心。
我感谢神,我因神为我所成就的而欢喜快乐,
我惊叹他对我的美善和慈悲,
他的忍耐和耐心。
我迫切感到需要分享这节经文。
我之前有读过。任何一位同性恋者
听过讲道或读过圣经的已经知道了这节经文,
但这里有一部分我之前从来没有注意过。
是在哥林多前书六章,第9到10节。
这里说:你们岂不知不义的人不能承受神的国吗?
不要自欺。无论是淫乱的,拜偶像的,奸淫的,作娈童的,
亲男色的,偷窃的,贪婪的,醉酒的, 辱骂的,勒索的,都不能承受神的国。
我知道这一部分,但我从来不知道第11节。
我之前从来没有读过,而当我读它的时候, 记得我为此真理而夸口。
你们中间也有人从前是这样。
但如今你们奉主耶稣基督的名,并借着我们神的灵,
已经洗净,成圣称义了。
我意识到这就是发生在我身上的事。
我终于借着基督被称义了,而且我是一个新造的人。
我预先被定下要成为神的奴仆,
来服侍神。所以我因他赐给了我那颗新心, 那新的渴望而欢喜快乐,
那新的渴望想要去服侍他, 去遵循他的旨意,并去为他而活。
有时我会受到试探,但这没有不对的地方,
受试探不是犯罪。
甚至基督受过试探。
所以我知道在试探中我可以转向基督。
我因此受安慰。
我也在哥林多前书10:13中受到安慰,这里说:
你们所遇见的试探,无非是人所能受的。神是信实的,
必不叫你们受试探过于所能受的。
在受试探的时候,总要给你们开一条出路, 叫你们能忍受得住。
我发现这每一次都是真的。 我靠基督的力量来战胜试探,他有帮助我。
每一次和每一个情况,不论是什么罪。
但每一次当我尝试靠自己的力量来战胜时,我会跌到。
我不为未来恐惧,因为我知道借着耶稣基督—— 神的儿子,我已经与神和好了。
他为我在十字架上受苦并担当了神的忿怒。
我知道耶稣基督把我从罪的权势中拯救了出来, 他同样也能拯救你。
我的希望是任何观看这个视频的人会转离那种生活方式,
会转离罪恶的生活方式,不论是什么,
并与基督和好,
与神和好。
这是唯独借着基督,借着悔改你的罪,
转离罪,并把你所有的信心和希望寄托在基督上。
就像当我靠信心来投靠基督时,
神一把抓住了我。我记得在想 这完全是不可能的,然而神做到了。
我今天站在这里是一个在基督里的新造的人, 知道在十字架上他为我还清了一切罪债,
我在基督里找到了希望。
如果你没有在基督里,你没有希望,
那么你确实没有希望。
所以我为你祷告,请你一定要去思考 你在此视频中所听到的真理。
请你考虑去把你的生命转向基督,奉献给基督。
要倒在十字架之下,并把你所有的罪都交托。
不要像罗马书一章里所说的 那些行不义阻挡真理的人。
我们都做这些事。
我做了很多年,甚至在我的内心深处我知道这是错的。
现在往回看我意识到这是大错特错。
这就是我起初所感到的厌恶感。
所以我祷告这能成为你的现实, 就是你能在基督里被赦免。
基督在十字架上偿还了我的罪。
我过去的罪,我现在的罪和我将来会犯的罪。
只有基督能完成在十字架上的工作。
我们自己无法做到。
你可以真正从你的罪中得到自由,你可以真正得救,
无论你陷在哪种罪中,你可以真正从罪的捆绑中得到自由,
不论是同性恋,喝酒,滥用毒品,通奸,色情作品,
不管是什么,基督可以把你从这一切中释放出来,给你自由。
这就是基督在十字架上所成就的。
罗马书4:25说到:耶稣被交给人, 是为我们的过犯,复活是为叫我们称义。
我们就是如此被称义,
借着基督在十字架上的工作。
当神从天堂往下看我们时,当造物主往下看我们时, 他是借着基督看到了我,
借着基督的宝血。他看到基督的义加给了我。
这(义)不是任何我所做的或我将会做的。
唯独基督能拯救我,唯独基督能给我希望,
唯独基督能在我的生命中给我带来真正的喜乐和幸福, 我不是指在金钱的方面。
我是指借着与神和好,与基督和好,做神的奴仆
所带来的内心真正的幸福。
是唯独借着基督,我曾感受到的 罪恶感和负罪感才消失了。
没有基督就没有希望。
你若没有基督,你若没有得救,那么你在神的忿怒之下,
不论是什么罪,
同性恋,喝酒,酗酒,不论它是什么。
如果你犯一个罪,我们都有犯过, 那么你就是犯了神所有的律法。
所以你唯一的希望在于基督在十字架上的救赎之工。
所以我请求你一定要去呼求基督,去呼求神。
呼求他来开你的眼,让你看见真理, 这在圣经中的神的真理,
以至于你得以在他里面。这是唯独借着基督。
这世界的神就是撒旦,他弄瞎了你的心眼, 不叫真理的光照着你,而唯独借着神对你的呼召,
借着神把你的帕子揭去,你才能看见神话语中的真理。
真理是在基督里,真理是在十字架上。
如果你真的在寻求它,
向基督呼求。他是大能拯救的主, 他今天就会拯救你。
耶稣说,我们若不重生,就不能见神的国。
我们若不重生,我们永远都做不到, 我们永远都见不到他,
我们永远不会从罪的捆绑中获得自由。
这是唯独借着基督,唯独借着重生,我们才能得救。
我想读引自约翰·牛顿的一句话。
他说,“我不是我应该成为的人。我不是我想要成为的人。 我不是在另一个世界里所希望成为的人。
然而我不再是曾经的我。今日的我是蒙神的恩才成的。”
我是一个配下地狱的罪人,我从神的忿怒中被拯救了出来 是借着耶稣基督在十字架上的救赎。
我每天都感谢耶稣为我的逃跑,为我的叛离而受苦。
我每天都感谢他,因为在我没有听从他时,他呼召了我。
甚至在我逃跑时,他仍旧呼求我。我为我的救恩感谢他。
我为基督和他在十字架上所成就的感谢他。
你们在听的,无论你们在什么罪中挣扎,这使你与神隔绝。
我祷告你某一天会去呼求主,去悔改。
为了悔改和赦免,你们会真正悔改并转向基督。
你若还没有得救,你要去省察你的生命,
要看到你需要基督。没有基督,你永远都不会幸福。
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